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被自己不喜欢的人强啪



网友求助:我27岁, 老婆小我5岁,我是一名施工员。

  12年婚后不久,我在外面接了一处活,自己带人施工。

  外面人心险恶,应酬也多,经常请老板和领导吃饭,我就在那时候遇见一洗脚妹。

  她是离了婚的,我不知道她名字,只知道她号码牌,感觉她挺可怜,聊着聊着就熟了,自己也没经住诱惑,最终我 出轨了。

  期间我做工地又亏了,打牌也输了不少,去年老婆知道了,所以经常吵架。

  我在一个 城市工作,她在另一个城市,后来她遇着 一男的,那段时间她对我特别冷漠, 我感觉出问题了,回来想找她谈谈心,结果她居然赶我走,我没走结果她打电话报警,我忍了。

  后来我才知道她出轨了,玩陌陌和一男的认识半个月就出去开了2次房,而且手机屏幕上都是2人的相片,上面还有标语,某某某我感觉我真爱上你了。

  那男的是一个才结婚2月的已婚男,我难受死了,大脑一片空白,想离婚,可是 孩子是个女儿,舍不得,可想到她双重出轨,而且才半月就能发展到开房2次,我就又想离婚。

  后来她说她错了,保证再也不了,已往的什么坏毛病都会改,我想到我过去我选择了原谅她。

   可是生活并不是这样,她以往的毛病还是没改,不顾家,花钱大手大脚,而且在我最困难的时候还是这样,还是经常吵架。

  一个月前,我工地没有收到钱,那几天我整个人焦头烂额,心里烦死了,就去网吧玩游戏缓解一下( 男人抓胸将机机桶美女口述),结果她不乐意了,刚从娘家回来2天就又说要回去,她到底把那里当成家,我没控制住,就把什么火都发了,我说要回去就再别回来了,我们彻底不过了,离婚,孩子归我,抚养费一人一半。

  第二天她妈妈来 把她接回去了,我在家带了一个月孩子,我不知道该怎么面对孩子,我很疼女儿,孩子才2岁半,很可爱,想着一女孩儿将来没有母亲或者父亲,我担心她会过的不好,或者性格很孤僻。

  我一堂哥离婚后孩子就这样,而且还是个男孩儿,所以我特担心我女儿。

  我妈妈又老实,叫我多为孩子想想,去把她接回来,后来我服软了,又去把她接了回来。

  现在她和我在一处新工地上,可是我没有感觉到她对分开的这一个月时间有什么认识,好像我服软她胜利了一样,反而处处压着我,说我接她回来是答应过她父母要对她好什么什么的,我现在是有苦说不出。

  我是个男人,但我觉得我还不如一娘们,她现在睡在我旁边,她是睡得挺香的,可是我睡不着,连续4天我都被噩梦惊醒,梦见她出轨被我知道了,我忍无可忍最后把她给杀了。

  今天晚上我又睡不着,我怕又做噩梦,可是我又控制不了自己不去想,我该怎么办啊? 李老师回复:你好,谢谢你的信任!从同情离婚洗脚妹发展到出轨,老婆出轨后舍不得女儿不愿意离婚两件事情看,你内心是一个善良的人,善良的人是玩不起婚外情的,善良的人玩婚外情会因狠不下心来让自己陷入进退两难的境地,最终左右不是人。

  而那些自私的人却不一样,只为自己着想,那管你过得怎样,说不要就不要,说离就离,相反倒还活得洒脱。

  一个 女人嫁给一个男人,钱和感情她总得图到一样。

  你老婆知道你出轨后,她一定很失望,觉得嫁给你感情和钱都没了——你出轨,她觉得感情没了,你做工地亏了钱,打牌又输了不少,她觉得钱也没了。

  女人在绝望的时候是最容易出轨的,她需要有人帮她走出来。

  恰好在这个时候遇到了这个已婚男人,一个想泡女人,一个想寻求安慰,你情我愿,开房就顺理成章了。

   你老婆今年才22岁,种种表现证明她确实还不够成熟,婚姻里发生了那么多事还能睡得那么香,真活到没心没肺的高度了。

  从“她现在睡在我旁边,她是睡得挺香的”来看,她出轨只是为了报复你,她还爱着你,如果她真爱上那个已婚男她不会如此淡定的,她也会辗转难眠。

  男人出轨以后,女人很长一段时间会对男人情绪无常,因为她很难再信任男人,男人的正常表现都会让她浮想联翩。

  你说“一个月前,我工地没有收到钱,那几天我整个人焦头烂额,心里烦死了,就去网吧玩游戏缓解一下,结果她不乐意了”,在你看来是很正常的事,在她看来就不正常,她认定你一定是又出去鬼混了,所以他赌气回了娘家。

  为了把她从娘家接回来,你一定在岳父岳母面前违心地做了一些承诺,这些承诺又成了你老婆管控你的理由,所以你更难受了。

   难受时就多想想自己的过失,想想老婆的“无理取闹”源何而起,这样你心理就会平衡些。

  恕我直言,咎由自取用在你身上挺合适的。

  女人在婚姻里表明看要的很多,其实就两样,爱和安全感。

  不愿意离婚就对她多些忍耐,爱她再多一些。

  等你挣的钱多了,她花钱大手大脚就不是问题了,等你给足了她安全感,她“无理取闹”也就少了。

     2005年8月18日 雷阵雨 星期四  傍晚的一场阵雨让这个城市暂时再见了高温。

    雨停时分,我穿着拖鞋、打着赤膊,让自已痞子似地站在四楼高的阳台上。

  不远处的城市霓虹闪烁着久违的绚丽色彩,楼道下小朋友的嬉戏声让这个 原本沉闷的小区又有了阔别以久的声色。

  伴随着微微清风,周围的树叶正摇曳着这个初秋的到来。

    景色虽惬意,可我的心情却依旧沉闷着。

    手心里,紧握着的是手机,以前我们常用它这样聊天, 多少个不眠之夜里,是它让两颗相爱的心紧紧地交集在了一起;多少个日子里,是它让我相信,幸福是可以这样传递的。

  现在,我又这样握着,像珍惜生命一样地紧紧抓住,我期待你还会突然地出现,然后对我说:“嗨,在想我吗?”  然而,你始终没有这样突然地出现。

  男人日记 我 流下伤心的眼泪  此刻,心底深处那个叫“感性”的 东西又在不停地催促着我:“想她,就给她打个电话吧”可瞬间又被另一个叫“理性”的 家伙给驳了回来:“算了吧,别去打扰她了”。

  这二个家伙不停地反复在内心挣扎,我没有力气去想它们谁输谁赢,我只知道,被一个叫“无意识”的东西带下了楼,回到了那个孤单、 麻木、又充满思念的房间里。

    把自已懒懒地扔在床上,翻看着手机里最后80条关于你的短信,曾经发生过的一切都还历历在目,不知道为什么,这几天的思维总喜欢倒退,时常会 莫名地发呆,回到那些我们最初的相处时光。

  人生如梦,这话我终于信了一半,就像你我的故事,现在想来,犹如昨日。

    飘雨的画面里,让我搂抱着你漫步在这个城市的街头;风雨中,有你的好、你的温柔,还有你生气时的味道;其实这样的生活,我可以陪着你走完一生的。

  男人日记 我流下了伤心的眼泪  想着这样,心竟被莫明地紧了一下,我知道,“坚强”又放了我鸽子,不见了,于是,伤感的味道开(上课时被同学摸出水来)始蔓延。

    原来男人也可以这样莫名地情绪化。

    男人,也不是机器。

  

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