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他在济南一家公司任职,刚调过来人分公司总经理,我帮他租下了对门的房子,我们就这样成了邻居....那夜他到我家喝过茶后,我送他离开,刚到门口,他突然转身抱住我,热吻了起来,激情而又热烈,是根本就没有任何抵抗的力量,挣扎几下就任由他的摆布...在他身上我体验到了前所未有的那种快感。


    看望老公回来,我与他子夜相识  我和 丈夫两地分居很多年了,他在南方一家公司做老总,我在济南成了留守女士,我们还没有孩子,除了上班我便无事可做,一个人的 日子很是寂寞,白天还好打发,到了晚上一个人守着大大的房子,很是冷清。


    我工作不是很忙,每个月都要抽出时间去看他,住上两天再回来。


  虽然相距的日子短暂,但我们彼此还是很期待见面的。


  老公也 回家看我,只是他比较忙,不像我这么有时间,可以频繁的往返于两个城市。


    那次,看望老公回来夜已经很深了。


  我出站后,心里有些落寞,虽然习惯了分离,但一想到孤身一人回到冷清的家很是惆怅,我一个人默默地走着。


  这时,有辆车停在我的身边,车窗摇下后,露出一张英俊的脸,问:您好,打扰一下,请问XX宾馆怎么走?我很耐心的告诉他怎么走。


  他道谢后,开车走了。


   我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜 偷欢(6/6)  我仍然一个人走着,车在前面又停了下来,我走过来时,那张英俊的脸已伸出来了,我以为他还没听清怎么走,正准备再给 他说一遍,还没等我开口,他先问了:您到哪去?天太晚了,我可以捎你一段。


  我怀疑的看着他,他也许猜出我的担心,掏出身份证递给我,笑着说:放心,我不是坏人,这你先拿着。


   不知怎的,我真的接过身份证看了看,上面写着 汪斌(化名),1968年6月6日出生。


  他笑着看着我:货真价实,上车吧。


    我虽然担心,但还是鬼使神差的上了车。


  上车后,我警觉的看了看车上,车上没有别人,很干净,还有香水的味道,不像一个 男人的车。


  他问我去哪儿,我告诉了他,他一边开车一边说,我一看就知道你是好人。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  我笑了,好人的标签还贴在脸上吗?当然。


  还有,你那么祥细说给我路怎么走,很热心也很耐心,也许你觉得没什么,但作为一个外地人来说,心里感觉挺温暖的。


  一想,正好捎你一段,也算回报吧。


  我刚才落寞的心境倾刻间消失了,感觉好了起来。


    我问:你不是本地人吧?是啊,我是打工仔。


  如果你是打工仔,也肯定是高级的。


  他笑了:多谢夸奖,外地人不好混啊,如果能经常碰上像您这样的好人,那就好了。


    不知怎的,我越来越开心了。


  他又问:你附近有合适的房子吗?我想租一套,你是本地人,比较熟悉这里的行情,帮我问问好吗?有啊!我们小区有好多房子出租呢?你要什么样的?这样吧,我明天去你们小区看看,如果合适, 我就租下来。


  说着,就到了我家,我谢过汪斌后,就下了车。


  第二天,汪斌真的过来了,我带他看了房子,他当时就决定租下(名人哲理故事)我家对门的那一套。


  我这才知道,他在济南一家大公司任职,刚调过来任分公司的总经理。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  帮他租到对门的房子,不知不觉中产生了恋情  我们成了邻居,我经常看他早出晚归,见面后他都是很有礼貌的跟我打招呼。


  他忙了一段时间,也许是公司走上正轨了吧,他上下班的时间正常起来,不再那么晚回来。


  一天,我在电梯里碰上他,他说感谢我帮他找到这么好的住处,很早就想请我吃个饭,但一直没有时间,最近忙过去了,问我现在有时间吗,一起去吃饭。


    我犹豫着,他说:正好我有事想请教,反正你也要吃饭,虽然这个时间邀请有点唐突,但挑日子不如撞日子,就今天吧。


  他说的很诚恳,我想,反正一个人也没事,就答应了。


  他问我爱吃什么,我说什么都可以,他笑了,开车来到一家西餐厅。


    坐下后,他点了六成熟的牛排,问我可以吗?奇怪!这正是我爱吃的。


  他微笑着看着我,问:也不知合你口味吗?唉,别问了,反正我也自作主张了。


  我也笑了,跟他在一起感觉特别舒服。


  他给我说起公司的一些事情,闲谈中,我了解到他来自南方一个城市,父母和妻儿都在家乡,他被公司派到济南做区域经理。


  我也说起了我的家庭,丈夫在外地,我大学毕业一直在济南工作,父母在青岛。


  他说:一个女人独守一个家真的不容易。


  他刚刚说出这句话,我的眼圈就红了。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  他递给我一张纸巾,接着说:我妻子自己在家带着孩子,很不容易,我除了给她钱,什么忙也帮不上。


  我的工作总是全国跑市场,经常是做好一个公司,就被派到另外一个城市的分公司,真的没办法,人在江湖,身不由已。


  我也想陪在妻儿身边,没办法啊!我想,你老公也是这样的,谁不想在家?没办法而已。


  说完,他又把话题转到他去过的城市,给我介绍当地的美景,我的心情渐渐好起来了。


    饭后,我们一起回家,在电梯里就我们两个人,我突然有种特别的感觉。


  出了电梯,我们各自开了家门,在关门的那一刻,我俩不约而同的回头看了对方一眼。


  他看着我,眼光深遂:不邀请我去喝杯茶吗?我低下眼帘,太晚了,明天吧。


  进门后,我的心却突突跳了起来,晚上,竟然失眠了。


  汪斌的形象不停的闪现在我的眼前……我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  第二天,我特别想遇到汪斌,可是没有。


  几天后,我们又相遇在电梯里。


  他向我问好,问我吃饭了吗?我说刚下班,还没呢。


  他说:干脆我们出去吃好了。


  那还不如自己做饭吃可口呢。


  看来你的厨艺不错啊!改天一定去吃你做的饭,今天我看你挺疲惫的,我们还是出去吃吧。


  我心里涌起一股暖流,点点头,跟他一起走了。


    饭后回家时,在各自开门的一瞬间,又不约而同的回头看了对方一眼,他张了张嘴,但没说出话来。


  我看着他也不知说什么好。


  他问:有事么?没事。


  停了片刻,我说:对了,你不是想喝我泡的茶么?他点点头:好啊,茶和咖啡是我的最爱,现在可以喝吗?我点点头,他很默契的跟着我进了房间。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  我泡了功夫茶,一边泡一边给他讲解,他凝视着我,很欣赏的眼神。


  我端了一杯给他,他慢慢地品着,一看就是行家。


  我们边品边聊,气氛和谐又温馨,原来冷清的家中,突然变得温暖起来,就像我的心。


  我能感觉到自己内心的愉悦,对他的笑都是发自内心的。


  他夸我秀外慧中,笑得非常美丽。


  我很喜欢这种感觉。


  我们一直聊到很晚,他才起身告辞,我有些不舍,内心好象有种期待。


    我依然送他出门,刚走到门口,他突然转身抱住我,吻了起来,激情而热烈,我几乎没有力量拒绝,挣扎了几下,就由他去了……他真的与丈夫不同,在他身上我体验到从来没有过的快感。


  原来,男人也是不同的。


    我与他过上夫妻一样的甜蜜 生活,竟把老公给忘了  以后的日子,他几乎天天到我家来,我烧菜给他吃。


  他说从来没吃过这么好吃的饭菜。


  他成了我家的常客,我们住 的是一梯两户的楼房,联系方便又安全。


  有时,他从超市买菜回来让我烧,并给我当下手,我俩有说有笑的边说边做饭,就像过日子一样。


  他说我温柔贤淑,是个不可多得的好女人,好 老婆,这辈子谁娶了我,是谁的福气。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  饭后,我们聊天,看电视,然后同床共枕。


  日子过的激情又温馨。


  这段日子,我很少去看老公,他打来电话问:老婆,是不是生病了?没有啊。


  单位上出事了?没有。


  那你怎么三个月也不来一趟?我不是对你说了吗,我正在调动工作,安排好后我会过去看你的。


  要我帮忙吗?不用,我已经托好人了,送些礼,估计问题不大。


  好吧,办完后就过来,我想你了。


  好的,老公。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  放下电话,我心里有些歉疚,觉得对不起老公,他在外挣钱不容易,而我却在家里和其他男人过起了夫妻生活,无论从形式上,还是内容上,我和汪斌就像真夫妻一样。


    汪斌看出我的内疚,安慰我说:我也和你一样,感觉对不起她,但这是人性,没办法。


  再说,我俩与别人不同,因为我们是认真的,这就够了。


  我们是因为相爱在一起的,并且没有影响彼此的家庭,相反,我们对他们又多了一份歉疚,这份歉疚会让我们对他们加倍的好,这不说明我们的感情不但没有影响彼此的夫妻关系,反而促进了。


  对吗?宝贝。


  我听他说的有道理,点点头表示同意。


    我们像新婚夫妻一样过着日子,时而激情澎湃,时而平静如水,那种感觉好极了。


  他很浪漫,经常会带回鲜花或一些有品味的小礼物给我,我完全沉浸在他的温柔乡里,明明知道不能长久,但还是久久不愿出来。


  我和老公异地 忍不住寂寞和邻居夜夜偷欢(6/6)  他与丈夫有太多的不同,他身材挺拔,英俊儒雅,男人的味道很特别,我真的很迷恋他,不管是 身体还是精神,我甚至感觉离不开他了。


  他对我亦是疯狂而痴情,我做饭收拾家时,他总是深情的望着,像是在欣赏一幅画。


  我问他在想什么,他说在欣赏一幅作品。


  看,我们总是心有灵犀。


    老公回家,我与他没有了感觉  丈夫看我迟迟不去,他想请假回家看我。


  我接到丈夫的电话后,不知是喜还是忧?心情很复杂。


  我把这个消息告诉汪斌,他说这说明老公爱我,心里有我,换成他也会的,哪个男人不想有个稳定的家,有个温柔的港湾。


    他还说,在老公回来的日子,他不会打扰我,让我安心陪伴老公,夫妻是千年才修来的缘分。


  我听后,心里既感到安慰,又有些不自在,看来,我还是不如他妻子重要的。


    丈夫如期回来了。


  回家后,他对我依然宠爱有加。


  丈夫跟我商量,打算要个孩子,我没有表态,他在外地,带孩子那么辛苦,我自己能担起这副重担吗?  丈夫见我不吱声,劝我说:有了孩子我们才会真正成长,不生孩子不是完整的女人,而且有了孩子就有了陪伴你的人,我也就放心了。


  我把你一个人扔在家里很是担心,没人照顾陪伴你。


  有了孩子,我可以让我妈过来照顾你们。


  好吧。


    这一周,汪斌没有到我家来过,有时在电梯和门口遇见,只是打个招呼。


  一次,我和丈夫从外边回来,我挽着丈夫的胳膊,正巧遇到汪斌,感觉有些不自在,而汪斌却很从容的跟我们点头示意,我们仨挤在一个电梯里,感觉很别扭。


    一周后,丈夫走了,送走丈夫,我心里很矛盾,也没有通知汪斌,想自己静静考虑一下。


  第二天,我在电梯里碰到汪斌,就我们俩,他抱住我,想死我了,宝贝。


  他走了吗?我被他亲吻的毫无力量。


    于是,他跟我一起进了家门,他疯狂又热烈,很快点燃了我,我们非常投入的进入了颠峰。


  汪斌真的和丈夫不一样,在身体上,我很迷恋他。


    半年后,丈夫所在的公司在济南开了分公司,他要求回来了。


  丈夫回来后,他给我和汪斌之间筑了一道高高的城墙,我们无法像原来那样来往,但汪斌仍然住在我的对门,近在咫尺,却不能在一起,那种感觉太难受了。


    其实,我和丈夫的感情是不错的,就是过于平淡。


  现在他回来了,我们还是恩爱如初,只是感觉我俩之间隔着什么,即使在过夫妻生活的时候,我脑子里闪现的全是汪斌的形象,我也不知怎么了,就是对丈夫没有激情,只能想着汪斌才能进入高潮。


    我很自责,觉得自己不是个好女人,内心也受良心的遣责,但我真的没办法控制自己。


    难以割舍  汪斌依旧跟我联系,但他很注意,从不在晚上给我打电话发短信。


  他又要求与我见面,我一边矛盾一边想见他。


  为了和汪斌见面,我只能早上等丈夫上班后晚些上班。


  丈夫一出门,汪斌会开着门等着我,我一进门他会迫不及待抱住我,我拒绝:我们不能总这样下去,会被发现的。


    他深情地看着我,唉!你知道吗?我看着心爱的女人和别的男人在一起,而我只能远远的看着,心里太难受了。


    看着他嫉妒又痛苦的表情,我既安慰又难受,我也是,但怎么办呢?也许我们不住这么近,会好些吧。


  如果我搬走,你能感觉安全,那我可以搬到公司住,也可以要求调回南方的公司。


    其实,我早应该回去与妻儿团聚,就是因为爱你,所以留在这儿。


  如果你真的不需要我了,我会走的。


  听他这样说,我心如刀割。


    几天后,汪斌真的搬走了。


  我心里异常失落,甚至魂不守舍,常常对着窗外发愣。


  有时,我会不由自主拿起手机,拔通那个熟悉的不能再熟悉的号码,可转念一想,又扣下。


  每到这时,汪斌会马上回过电话,问我有事吗?我无语,只是静静听着他的声音。


    老公也许感觉出我的异常,他关心的问:源源,哪里不舒服?要不要去医院看看。


  我借口累了,休息一下会好的。


  看着眼前的丈夫,心里却想着汪斌,真感觉对不起他。


  如果这样下去会出事的,我想,应该分手了。


    我坚持了一个月没有和汪斌联系,也没接他电话。


  一天,我在路上走着,身边有辆车停下,是汪斌,他的声音很低:源,上车吧。


  我的心一下子被他击中,不由自主上了车。


  他飞快的开走,看着被抛在后面的车辆和行人,我有种前所未有的疯狂,那一刻,他就是把车子开到大海里,我也愿意。


    他把车子开到郊外停下,走下车,打开后门上车,抱住我,宝贝,如果再看不到你,我要发疯了。


  我一下酥软,喃喃地说:我也是,没有你的日子,我像掉了魂,你干脆杀了我吧。


  好,我这就杀你,把你杀的舒舒服服。


  说完,他重重压在我身上……  激情过后,他紧紧地拉着我的手说:源,我真的感觉离不开你,没想到爱一个人这么痛苦。


  我倒在他的怀里,眼泪又落了下来……这一次,我有了他的孩子。


  我和丈夫那么久,一直没有怀上,丈夫有点问题,因为想要孩子,正在喝中药。


    当我把这个消息告诉汪斌时,他开始很高兴,后来又劝我流掉,而我很犹豫,也非常矛盾,这个孩子是要还是不要,老公一直在治疗,如果要了老公也会减轻压力,我和汪斌的爱情也算有了结果。


  如果不要,也许我和汪斌真的会断,我也不知道为什么就是离不开他。


    专家点评:  听了源源的故事,想起了欲望男女和饮食男女两个词。


  也许因为你和老公的性生活不够和谐,也许因为你孤独,从而引发了你的出轨。


  但这些都不应该成为出轨的正当理由。


  如果性不和谐,你们可以共同寻找和谐的方式。


  如果因为孤独,那也有很多排解孤独的方式,不仅局限于婚外情。


    关于孩子和汪斌的问题,我可以考虑几个问题。


  假如有一天丈夫发现你和汪斌的关系,发现孩子不是自己的,他会怎样?他会有什么样的感受?他能接受你,接受孩子吗?你怎样协调丈夫、你、孩子三者之间的关系?你们的婚姻会受到什么样的冲击和影响?你是否能够承担起那个结果?  考虑好这些问题,你也许会得出与汪斌分手的结论。


  虽然你决定和他分手,但对他仍然有难舍的依恋。


  那怎么办呢?你一旦决定分手,就不要再发生肌肤联系,这时候,多一次肌肤之情,就多一份痛苦。


    一位婚恋专家说过,男女之间较为重要的细微差异是:男人看似贪恋性欲,却能迅速离开女人的身体。


    女人看似淡泊性欲,却不易离开男人的身体。


  虽然女人对男人的依恋多在心理,但在分手时,女人一定要先从身体上斩断对男人的依赖。


    要知道,若没有精神上的水乳交融,再和谐的肉体关系最终也会冷淡或破裂。


  恐怕世界上没有一对正常的情侣仅以性事来维系感情。


    完美中不和谐的音符  周围有很多人羡慕我这个家庭:我是公司主管,事业有成,妻子是老师,温存贤良,还有一个聪明伶俐的女儿,一切看起来是那么和美。


  可这些年来,一种忧伤在我心里徘徊,挥之不去。


    妻子出身于教师世家,从小家教颇严,生活的环境也很单纯。


  在和我谈恋爱之前,她还是一张白纸,什么都没经历过,在情爱方面甚至稚嫩得像个孩子。


  但我就喜欢这种纯净,她像一个水晶苹果,连心事都是透明的,给我的感觉平和而安宁。


    恋爱的时候,我根本没想过结婚以后的事情,更没想到什么床笫之欢,虽然我是一个男人,也还是沉浸在爱情的喜悦里,认为两个人只要真心相爱,生活就是幸福的。


  但现实总是很残酷,婚姻由丝丝缕缕的细节构成,爱情也并非全部。


    结婚以来,过夫妻生活对我而言,从来就像是隔靴搔痒,没有淋漓尽致地享受过。


  新婚之夜,我和妻子是在“猫捉老鼠”中度过,她闹着不肯脱衣服,我在床上折腾半天,她才就范。


  每次行事,她都不让开灯,一切在黑暗中进行,事后就把睡衣穿上,所以直到现在,我都没有看清过她的身体。


  有好几次,我硬是把她的衣服塞在我的枕头底下,不让她穿,可第二天一早睁开眼睛,她又早把衣服穿上了。


  她好像真的不懂什么是男欢女爱,有时无所顾忌地和我在床上打闹逗趣,我的兴致被调动起来,可她翻个身顾自沉沉睡去,我哭笑不得。


  虽然她在性事上不大热衷,也不主动,但这丝毫未损 我对她的爱恋。


  相形之下,她的冰清玉洁映衬出我的热烈,反而让我自惭形秽,好像做了很不应该的事情似的。


  所以,我一直压抑着内心的欲望,以使自己显得“高尚”一些。


    这样的生活一晃六年而过。


  在我有意识的控制之下,我的“性”趣下降,冲动减少,我都觉得自己快成了圣人。


  我把大部分精力投入到工作中,几年下来,颇有建树,竟然脱颖而出成为公司主管。


  我对外也维持着好丈夫、好父亲的形象,下了班就回家,就算加班也要赶回去吃家里的饭菜,应酬是能推就推。


  同事们公认为我是个“好好先生”典范。


    听着这些赞美的话,我的虚荣心得到了极大满足。


  想想,我也该知足了。


  妻子生性纯良,脾气又好,家里的事从不要我操心,总是亲力亲为,我怕她辛苦,说找个钟点工好了,她不愿意,说就喜欢自己收拾。


  应该说,找到这样的老婆,是我的福气。


  何况,我还有一个人见人爱的女儿呢。


    然而,不知为何,每当妻子沉睡,抚着她安静的面容,我的心里仍然难免漫过一声叹息,在身体的某个隐蔽之处,有团躁动,让我发慌。


    如何迈出难以启齿的一步  天下没有两全其美的事情,我是时常这样安慰自己的。


  何况,我对妻子的爱并未抽离,性又算得了什么?但是,老同学 进兵的造访,像一颗石子投进了我的心湖,搅乱了我自认为平衡的生活。


    那天晚上,我正在家里有一搭没一搭地看电视,突然接到老同学进兵的电话,他说正好过来出差,想和我见见面,叙叙旧。


  挂了电话,我就和他会面去了。


  几年未见,他一点没变,神情间反而多了种春风得意的潇洒。


  奇怪的是,他旁边依偎着的不是他的老婆,而是一位年轻丰满的女孩儿,两人举止亲热,一看就知道关系不同寻常。


  我正纳闷,进兵朝我挤挤眼睛,毫不隐讳地说:“我的小情人,出差顺便带她来玩玩。


  ”那个女孩也没觉得什么不妥,娇媚地冲我笑笑,就当是和我打招呼了。


  虽然,找情人并不是什么新鲜事,我也听到不少同事议论,但总感觉离我非常遥远,不属于我的世界范畴,而现在,我所熟知的一个人,竟然就这么携着他的小情人在我面前昭然亮相,我的感觉很震撼。


    酒过三巡,女孩不胜酒力先回宾馆了。


  我迫不及待地问进兵:“这是不是你带来的小姐啊?”进兵横了我一眼,说:“你这土老冒,找小姐多掉价啊。


  现在有点身份的,都兴找女大学生做情人。


  许多年轻女孩贪虚荣,喜欢钱,思想又放得开,不大会在感情上纠缠,只要给她们足够的钱,根本不用担心会闹到家里去,正适合我们。


  ”  我就像是一个落伍的老人,有些不知所措地听着他说话。


  看到我一脸为难的样子,他狡黠地拍了拍我的肩膀,说:“你作为一个男人可太亏了!”我尴尬地挤出了几分笑容,可心里却像刚刚烧开的一壶水,沸腾不止。


    晚上,我独行在回家的路上,心里仍然很不平静。


  我 原本以为,我的生活就这样定型了,在时间的消磨下,我渐渐有如僧人入定一般,无欲无求,但进兵的一席话却像火柴,轻易地点燃了我所有的欲望。


  也许是因为压抑太久,迫切需要释放,也许是因为看到进兵如此快活,我的内心得不到平衡,暗夜里,我的眼睛显得格外发亮,一股灼热的气息从丹田处直涌而来。


    欲望一旦开了口,就像决堤的洪水一般,一发不可收。


  每当想起进兵的话,我就会想到那个年轻女孩丰满的身形,脑子里充满幻想。


  我的冲动又频繁起来,妻子虽然觉得奇怪,但没问我原因,也从没对我表示拒绝。


  可我就是不感到满足,妻子是在配合我,应付式的态度却总是泼我一盆冷水。


  而且,我向来对她爱护,怕宣泄出来的疯狂会把她吓坏的。


    迫不得已,我只能寻思着向外寻求目标。


  为了让自己坦然,我找了一个冠冕堂皇的理由,我这么做只是为了找一个“性伙伴”,我的爱给的仍然是我的妻子。


  如果说找小姐来解决自身需要,我是无论如何不能接受,心理上别扭,而且怕万一染上个病什么的,得不偿失。


  但是如果像进兵这样去找个没有拖累的情人,又谈何容易?  我的头上还套着“模范先生”的光环,我是一个受人尊敬的上司,我该怎么迈出这难以启齿的一步?郁闷和挣扎占据了我的身心。


    性爱两分离各取所需  什么叫机缘巧合?正当我为难之际,有个适当的人选却在此时闯进我的视野。


    我就职的是家大公司,向来是别的公司希望有业务往来的对象。


   安娜和我素未谋面,而且刚刚大学毕业,她却直接找到了我,希望和她所在的公司有一些业务上的合作。


  她的大胆作风让我惊讶非常。


  第二次见面,她就把我约去了舞厅,虽然我早已有了心理准备,但她的热情还是出乎我的意料。


  音乐一起,她就主动邀我跳舞,一点局促都没有,根本不像是一个涉世之初的女孩儿。


  我开始还放不下脸面,她大方地拖着我的手就上场了。


  暧昧的灯光下,她扭动着柔软的腰肢,青春的身体散发着诱人的气息,我真的是要迷醉了。


  我们两人的目的都表现得这么明显,我需要她的身体,她需要我帮她拓展业务,简直是一拍即合。


    认识不到一个月,我就和她上床了。


  如此神速,让我觉得不可思议,而那种肉体上宣泄的快感是我始料不及的,积蓄多年的能量好像一下都释放出来。


  我一开始就告诉她我有老婆,她也很清楚自己的角色定位,从不过问我家里的事,也不随意打我的电话。


  一般是我有需求了,才去找她。


  她可以说是个完全合乎我标准的情人,既不会破坏游戏规则,也不会在感情上依附于我,我们之间纯属是一种物与性的关系,各取所需,两不相欠。


    这一切做得滴水不漏,妻子被蒙在了鼓里。


  她向来把我当作最好的老公,当然做梦也想不到我在外面有情人。


  我也觉得自己快要疯了,这根本违背我做人的原则,背弃了我对这个家的承诺,但性爱就是鸦片,一旦抽上了,很难全身以退。


    想想以前多么可笑,每次看到电视里频频出现“偷腥”的事情,我就不以为然地对妻子说:“你看这些编剧瞎折腾,生活中哪有这么多破烂事啊!”现在对比下来简直是个讽刺。


  电视上再出现这些镜头的时候,我就心里打鼓,不由自主拿起遥控器换台。


  人的心里有鬼,总是不能直面自身丑陋的。


    我原本设想得非常好,爱在左,性在右,老婆和情人锁在两个不同的轨道,我自由取之。


  但实施当中,性爱分离还是让我感受到了几许无奈。


  从性方面而言,在有需要的时候,我对安娜充满期许,但是一旦完事,我对她年轻的身体就满含厌倦,恨不得立刻跳落床去,远远地离开她。


  实际上,这种心理更多的是出于对自己的唾弃。


  她的身上“功利性”十足,行为方式完全现代派,这类女人向来是我看不起的,但现在我却迷恋在这种关系里,欲罢不能,我厌恶起我自己。


  从爱的方面而言,躺在妻子旁边,我感觉非常舒服,但是一旦冲动起来也是我最痛苦的时候,虽然我从未怀疑过对妻子的感情,但并不能阻止我去找安娜。


  我不知道别的男人是怎么做到游刃有余,但我明显感到有些力不从心,我没有自己想象中那么洒脱,羞耻和罪恶感始终追随着我。


    唯一能让我减轻一点负担的是,我只是在肉体上背叛了妻子,在精神上我还是忠于她的(女同学和我在教室做爰)。


  而且在大家眼里,我依然是那个称职的丈夫和父亲。


    生命中不能承受之重  片刻的欢愉和痛苦总是共存,人是种卑鄙的东西,习惯一阵子就什么都习惯了。


  不知不觉间,这种“性爱双轨制”的生活竟然持续了三年。


    日久天长,我对安娜的感情起了微妙的变化。


  我跟她的关系原本就是性的关系,是我所不齿的。


  但是三年的时间,对一个女人来说极为宝贵,这让我对她多了几分感激。


  有时候她洗尽妆容,还显露出未脱的几分稚气,我突然觉得有一些痛心,她这么年轻,应该是像花一样的生命,有美丽的恋爱,幸福的家庭,正常的生活,而不是像现在这样,和我在一起。


  但另一方面,私心作祟,如果安娜离开,我又该怎么适应没有她的生活?  临别之际,我希望她能过上正常的生活,她沉吟许久,脸上泛起我从未见过的忧伤。


  她说:“每个女孩都希望有花戴,而且戴的是最漂亮的一朵,可是当她没有能力得到的时候,那就只能换种方式,甚至是要付出些代价。


  她没得选择。


  ”话里带着诸多沧桑。


  虽然我们有过最亲密的关系,但也许到现在我都不够了解她。


  从说分手到离开,她都表现得轻松自如,冷然镇静,但就在她出门转身的刹那,我分明看到她眼角垂落的泪水。


    三年的时间说长不长,说短不短,不是说一个华丽的转身,就可以抛之脑后。


  安娜为我打开了性爱的大门,我恣意享受,无从顾其他,而只有当看到她眼角的泪时,我才意识到对她原来也是一种伤害。


  最无辜的是我的妻子,她像一个爱情傻瓜忠贞地守候在我身边,这种信任让我倍感心酸。


  安娜把那扇大门关上,我抽身以退,全然回到了妻子身边,但在隐秘的空间,良知总是从明晃晃的记忆碎片里跳将出来,狠噬着我灵魂的安宁。


    原来,爱在左,性在右,不是每个人都玩得起这种游戏。


  何况,生活之中,性与爱的距离有多远,谁又说得清呢?岁月垂垂老去,我们各自珍惜。


  

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