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格鬥天王xiv

格鬥 天王 xiv


 完美中不和谐的音符  周围有很多人羡慕我这个家庭:我是公司主管,事业有成, 妻子是老师,温存贤良,还有一个聪明伶俐的女儿,一切看起来是那么和美。


  可这些年来,一种忧伤在我心里徘徊,挥之不去。


    妻子出身于教师世家,从小家教颇严, 生活的环境也很单纯。


  在和我谈恋爱之前,她还是一张白纸,什么都没经历过,在情爱方面甚至稚嫩得像个孩子。


  但我就喜欢这种纯净,她像一个水晶苹果,连心事都是透明的,给我的感觉平和而安宁。


    恋爱的时候,我根本没想过结婚以后的事情,更没想到什么床笫之欢,虽然我是一个 男人,也还是沉浸在爱情的喜悦里,认为两个人只要真心相爱,生活就是幸福的。


  但现实总是很残酷,婚姻由丝丝缕缕的细节构成,爱情也并非全部。


    结婚以来,过夫妻生活对我而言,从来就像是隔靴搔痒,没有淋漓尽致地享受过。


  新婚之夜,我和妻子是在“猫捉老鼠”中度过,她闹着不肯脱衣服,我在床上折腾半天,她才就范。


  每次行事,她都不让开灯,一切在黑暗中进行,事后就把睡衣穿上,所以直到现在,我都没有看清过她的 身体


  有好几次,我硬是把她的衣服塞在我的枕头底下,不让她穿,可第二天一早睁开眼睛,她又早把衣服穿上了。


  她好像真的不懂什么是男欢女爱,有时无所顾忌地和我在床上打闹逗趣,我的兴致被调动起来,可她翻个身顾自沉沉睡去,我哭笑不得。


  虽然她在性事上不大热衷,也不主动,但这丝毫未损 我对她的爱恋。


  相形之下,她的冰清玉洁映衬出我的热烈,反而让我自惭形秽,好像做了很不应该的事情似的。


  所以,我一直压抑着内心的欲望,以使自己显得“高尚”一些。


    这样的生活一晃六年而过。


  在我有意识的控制之下,我的“性”趣下降,冲动减少,我都觉得自己快成了圣人。


  我把大部分精力投入到工作中,几年下来,颇有建树,竟然脱颖而出成为公司主管。


  我对外也维持着好丈夫、好父亲的形象,下了班就回家,就算加班也要赶回去吃家里的饭菜,应酬是能推就推。


  同事们公认为我是个“好好先生”典范。


    听着这些赞美的话,我的虚荣心得到了极大满足。


  想想,我也该知足了。


  妻子生性纯良,脾气又好,家里的事从不要我操心,总是亲力亲为,我怕她辛苦,说找个钟点工好了,她不愿意,说就喜欢自己收拾。


  应该说,找到这样的 老婆,是我的福气。


  何况,我还有一个人见人爱的女儿呢。


    然而,不知为何,每当妻子沉睡,抚着她安静的面容,我的心里仍然难免漫过一声叹息,在身体的某个隐蔽之处,有团躁动,让我发慌。


    如何迈出难以启齿的一步  天下没有两全其美的事情,我是时常这样安慰自己的。


  何况,我对妻子的爱并未抽离,性又算得了什么?但是,老同学 进兵的造访,像一颗石子投进了我的心湖,搅乱了我自认为平衡的生活。


    那天晚上,我正在家里有一搭没一搭地看电视,突然接到老同学进兵的电话,他说正好过来出差,想和我见见面,叙叙旧。


  挂了电话,我就和他会面去了。


  几年未见,他一点没变,神情间反而多了种春风得意的潇洒。


  奇怪 的是,他旁边依偎着的不是他的老婆,而是一位年轻丰满的女孩儿,两人举止亲热,一看就知道关系不同寻常。


  我正纳闷,进兵朝我挤挤眼睛,毫不隐讳地说:“我的小情人,出差顺便带她来玩玩。


  ”那个女孩也没觉得什么不妥,娇媚地冲我笑笑,就当是和我打招呼了。


  虽然,找情人并不是什么新鲜事,我也听到不少同事议论,但总感觉离我非常遥远,不属于我的世界范畴,而现在,我所熟知的一个人,竟然就这么携着他的小情人在我面前昭然亮相,我的感觉很震撼。


    酒过三巡,女孩不胜酒力先回宾馆了。


  我迫不及待地问进兵:“这是不是你带来的小姐啊?”进兵横了我一眼,说:“你这土老冒,找小姐多掉价啊。


  现在有点身份的,都兴找女大学生做情人。


  许多年轻女孩贪虚荣,喜欢钱,思想又放得开,不大会在感情上纠缠,只要给她们足够的钱,根本不用担心会闹到家里去,正适合我们。


  ”  我就像是一个落伍的老人,有些不知所措地听着他说话。


  看到我一脸为难的样子,他狡黠地拍了拍我的肩膀,说:“你作为一个男人可太亏了!”我尴尬地挤出了几分笑容,可心里却像刚刚烧开的一壶水,沸腾不止。


    晚上,我独行在回家的路上,心里仍然很不平静。


  我 原本以为,我的生活就这样定型了,在时间的消磨下,我渐渐有如僧人入定一般,无欲无求,但进兵的一席话却像火柴,轻易地点燃了我所有的欲望。


  也许是因为压抑太久,迫切需要释放,也许是因为看到进兵如此快活,我的内心得不到平衡,暗夜里,我的眼睛显得格外发亮,一股灼热的气息从丹田处直涌而来。


    欲望一旦开了口,就像决堤的洪水一般,一发不可收。


  每当想起进兵的话,我就会想到那个年轻女孩丰满的身形,脑子里充满幻想。


  我的冲动又频繁起来,妻子虽然觉得奇怪,但没问我原因,也从没对我表示拒绝。


  可我就是不感到满足,妻子是在配合我,应付式的态度却总是泼我一盆冷水。


  而且,我向来对她爱护,怕宣泄出来的疯狂会把她吓坏的。


    迫不得已,我只能寻思着向外寻求目标。


  为了让自己坦然,我找了一个冠冕堂皇的理由,我这么做只是为了找一个“性伙伴”,我的爱给的仍然是我的妻子。


  如果说找小姐来解决自身需要,我是无论如何不能接受,心理上别扭,而且怕万一染上个病什么的,得不偿失。


  但是如果像进兵这样去找个没有拖累的情人,又谈何容易?  我的头上还套着“模范先生”的光环,我是一个受人尊敬的上司,我该怎么迈出这难以启齿的一步?郁闷和挣扎占据了我的身心。


    性爱两分离各取所需  什么叫机缘巧合?正当我为难之际,有个适当的人选却在此时闯进我的视野。


    我就职的是家大公司,向来是别的公司希望有业务往来的对象。


   安娜和我素未谋面,而且刚刚大学毕业,她却直接找到了我,希望和她所在的公司有一些业务上的合作。


  她的大胆作风让我惊讶非常。


  第二次见面,她就把我约去了舞厅,虽然我早已有了心理准备,但她的热情还是出乎我的意料。


  音乐一起,她就主动邀我跳舞,一点局促都没有,根本不像是一个涉世之初的女孩儿。


  我开始还放不下脸面,她大方地拖着我的手就上场了。


  暧昧的灯光下,她扭动着柔软的腰肢,青春的身体散发着诱人的气息,我真的是要迷醉了。


  我们两人的目的都表现得这么明显,我需要她的身体,她需要我帮她拓展业务,简直是一拍即合。


    认识不到一个月,我就和她上床了。


  如此神速,让我觉得不可思议,而那种肉体上宣泄的快感是我始料不及的,积蓄多年的能量好像一下都释放出来。


  我一开始就告诉她我有老婆,她也很清楚自己的角色定位,从不过问我家里的事,也不随意打我的电话。


  一般是我有需求了,才去找她。


  她可以说是个完全合乎我标准的情人,既不会破坏游戏规则,也不会在感情上依附于我,我们之间纯属是一种物与性的关系,各取所需,两不相欠。


    这一切做得滴水不漏,妻子被蒙在了鼓里。


  她向来把我当作最好的 老公,当然做梦也想不到我在外面有情人。


  我也觉得自己快要疯了,这根本违背我做人的原则,背弃了我对这个家的承诺,但性爱就是鸦片,一旦抽上了,很难全身以退。


    想想以前多么可笑,每次看到电视里频频出现“偷腥”的事情,我就不以为然地对妻子说:“你看这些编剧瞎折腾,生活中哪有这么多破烂事啊!”现在对比下来简直是个讽刺。


  电视上再出现这些镜头的时候,我就心里打鼓,不由自主拿起遥控器换台。


  人的心里有鬼,总是不能直面自身丑陋的。


    我原本设想得非常好,爱在左,性在右,老婆和情人锁在两个不同的轨道,我自由取之。


  但实施当中,性爱分离还是让我感受到了几许无奈。


  从性方面而言,在有需要的时候,我对安娜充满期许,但是一旦完事,我对她年轻的身体就满含厌倦,恨不得立刻跳落床去,远远地离开她。


  实际上,这种心理更多的是出于对自己的唾弃。


  她的身上“功利性”十足,行为方式完全现代派,这类女人向来是我看不起的,但现在我却迷恋在这种关系里,欲罢不能,我厌恶起我自己。


  从爱的方面而言,躺在妻子旁边,我感觉非常舒服,但是一旦冲动起来也是我最痛苦的时候,虽然我从未怀疑过对妻子的感情,但并不能阻止我去找安娜。


  我不知道别的男人是怎么做到游刃有余,但我明显感到有些力不从心,我没有自己想象中那么洒脱,羞耻和罪恶感始终追随着我。


    唯一能让我减轻一点负担的是,我只是在肉体上背叛了妻子,在精神上我还是忠于她的(女同学和我在教室做爰)。


  而且在大家眼里,我依然是那个称职的丈夫和父亲。


    生命中不能承受之重  片刻的欢愉和痛苦总是共存,人是种卑鄙的东西,习惯一阵子就什么都习惯了。


  不知不觉间,这种“性爱双轨制”的生活竟然持续了三年。


    日久天长,我对安娜的感情起了微妙的变化。


  我跟她的关系原本就是性的关系,是我所不齿的。


  但是三年的时间,对一个女人来说极为宝贵,这让我对她多了几分感激。


  有时候她洗尽妆容,还显露出未脱的几分稚气,我突然觉得有一些痛心,她这么年轻,应该是像花一样的生命,有美丽的恋爱,幸福的家庭,正常的生活,而不是像现在这样,和我在一起。


  但另一方面,私心作祟,如果安娜离开,我又该怎么适应没有她的生活?  临别之际,我希望她能过上正常的生活,她沉吟许久,脸上泛起我从未见过的忧伤。


  她说:“每个女孩都希望有花戴,而且戴的是最漂亮的一朵,可是当她没有能力得到的时候,那就只能换种方式,甚至是要付出些代价。


  她没得选择。


  ”话里带着诸多沧桑。


  虽然我们有过最亲密的关系,但也许到现在我都不够了解她。


  从说分手到离开,她都表现得轻松自如,冷然镇静,但就在她出门转身的刹那,我分明看到她眼角垂落的泪水。


    三年的时间说长不长,说短不短,不是说一个华丽的转身,就可以抛之脑后。


  安娜为我打开了性爱的大门,我恣意享受,无从顾其他,而只有当看到她眼角的泪时,我才意识到对她原来也是一种伤害。


  最无辜的是我的妻子,她像一个爱情傻瓜忠贞地守候在我身边,这种信任让我倍感心酸。


  安娜把那扇大门关上,我抽身以退,全然回到了妻子身边,但在隐秘的空间,良知总是从明晃晃的记忆碎片里跳将出来,狠噬着我灵魂的安宁。


    原来,爱在左,性在右,不是每个人都玩得起这种游戏。


  何况,生活之中,性与爱的距离有多远,谁又说得清呢?岁月垂垂老去,我们各自珍惜。


     阅读提示:正当我们激情正酣时,他突然翻身而下,跑进书房,拿出 儿子的水彩笔,我知道他要干什么了,他又开始发挥自己变态的想象力,在我身上开始涂鸦 画画


     查看更多网友 口述>>  文字:禅 小岩  每次只要一到晚上就是我的梦魇,老公则是这个恐怖梦境的制造者。


    见多了各种各样特殊癖好的男人,但是你见过一个正常的男人肆意妄为的糟蹋自己妻子洁白如玉身体的吗?!这是绝对隐私,是不为外人道也,再说,我说出来也不会有人相信的,但这又的的确确是存在的,是不能矢口否认的事实。


    要不是忍无可忍,我绝对不会拿床帏之事充当大家的笑料,供大家开心消遣的。


    刚结婚那段时间,他还算是比较正常的,但就是比较下流。


  你比如,我正在厨房里淘菜,他则会神不知鬼不觉的钻到我的身后,在我身上上下其手摸来摸去,有时我嫌碍事,虎着脸训斥他两句,都三十几岁的人了,孩子都五六岁了,别这么没个正经。


  口述:贱 老公爱爱时总在我身上画画  见他没反应,我就会喊正在客厅看动画片的儿子,儿子只要一出现,我才能脱离他无处不在的魔爪。


  这样说,倒不是我对他这种行为反感,或者我是某些方面冷淡,而是我从小潜意识就被灌输了这样的思想,上床是夫妻,下床守规矩,如果床上床下都一个样子,那根牲畜有何区别。


    天知道我的话对他而言根本就是雨过地皮干,他只顾着自己的欲望的喷薄欲发,哪管得了我的感受。


  有时,我实在是没那个兴趣,他便耷拉着眼皮,不看我的脸色,照样我行我素,对于他这个样子,我常常是感觉愤怒又羞耻。


    后来,跟闺蜜一起探讨这个话题,闺蜜说起自己的老公,也是一脸的哀怨,他的老公更加的令人发狂,每次爱爱的时候偏偏不在晚上,专挑早上和午休的时候,闺蜜无奈,只能佯装着进行配合。


  于闺蜜的老公相比,想想自己的老公,那才真的是小巫见大巫了!  天黑了,吃过饭了,洗过澡了,辅导儿子做完功课并看着他入睡,我走进了自己的卧室。


  老公看到我,就如一匹饿狼,直接扑了过来,对于他这种行为,我骨子里是排斥的。


  一点情调都不懂,他到底知不知道什么叫做床戏,床戏很重要的,跟他讲,他还说我啰哩啰嗦的,咱们都是大粗人一个,谁讲那个。


  面对这样的丈夫,我只能选择无语,除此,我别无他法。


  口述:贱老公爱爱时总在我身上画画  正当我们激情正酣时,他突然翻身而下,跑进书房,拿出儿子的水彩笔,我知道他要干什么了,他又开始发挥自己变态的想象力,在我身上开始 涂鸦画画。


    我对此很是厌恶,一方面是因为我觉得那些花花绿绿的色彩有毒,长时间下去毒素会满满侵蚀到肌肤里面;另外一方面是因为老公不仅在我的全身上下开始运作,哪怕是私密处都被他冠以想象,变成他脑子里的成像。


  这是对我人格的一种侮辱……  看着他收工,还拿过手机,对着我各个角度进行拍照,我有种想哭的感觉,推开他,冲进浴室,没来由的就哭出了声。


    查看更多网友口述>>  文章来源(禅小岩_新浪博客)  更多精彩内容敬请关注@新浪女性(微博);@口述大全(微博) 分享到:

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